Kada Do Rasprava oko Svakodnevnih Obaveza Ipak Dođe, Kako Postupati?

0

Ono čega se najviše treba čuvati u braku jesu svađe koje samo naizgled imaju veze sa obavezama, a u osnovi postoje mnogo dublji razlozi i nezadovoljstva.

Primećujete li da postoji takav obrazac svađanja u vašem odnosu? Da li se, recimo, osećate nevoljeno ili nepoštovano od strane svog partnera? Da li možda osećate da vi njega ne volite iskreno i ne poštujete? Da li vas je strah da o tome razgovarate sa njim ili sa nekim drugim, recimo prijateljem ili terapeutom, pa se umesto toga često svađate oko površnih stvari kao što su neoprani sudovi?

Svađe mogu da budu i zamaskiran strah ili neprijatnost od intimnosti. Da li svađa nastupi svaki put kada se približite, recimo kada je izgledno da ćete to veče voditi ljubav? Ovo su veoma ozbiljni problemi koje je je važno da rešite jer, u suprotnom, svađe kojima se maskira stvarni problem će se nastavljati i naposletku će se vaša ljubav ugasiti.

Ako nisu u pitanju ovako ozbiljni problemi, ako su učestale svađe zaista samo oko svakodnevnih obaveza ali ipak ne uspevate da se dogovorite, tada je važno da naučite iz tih svađa izađete sa što manje posledica po vašu vezu. Idealno bi bilo ne svađati se uopšte, nego svaki problem rešavati razgovorom. Zabluda je da su svađe normalne u vezi. Normalne su samo u statističkom smislu, odnosno događaju se, pa možemo reći da su „normalna pojava“. Ali sasvim sigurno nisu zdrava pojava. Međutim, pošto nismo savršeni i, ma koliko da imamo samokontrole, ponekad smo preumorni ili na granici živaca i zapodenemo svađu.

Ne želim ovde da govorim o „pravilima svađanja“, o asertivnom načinu komuniciranja itd. To je važna tema, ali zaslužuje zaseban tekst. Ovde želim da se osvrnem na nekoliko drugih stvari.

rasprave u braku oko svakodnevnih obaveza (2)

Kada se ipak dogodi da se posvađate, vodite računa o tome kako ćete i šta ćete govoriti tokom svađe. Iako ćete se na kraju najverovatnije pomiriti, znajte da ono što ste izgovorili (ili pak čuli od partnera) ostaje zauvek urezano u sećanje. Reči umeju ozbiljno da povrede. Svaka teška reč i uvreda otkida po malo od vaše bliskosti. Zbog toga imajte na umu da vi tog čoveka (ili tu ženu) volite. Iako ste trenutno ljuti, nemojte sebi dozvoliti brutalna vređanja. 

Svi mi imamo sopstvene „okidače“, slabe tačke, bolne teme. Budite svesni vaših slabih tačaka tokom svađe, ali i partnerovih. Na koje ste teme najosetljiviji, kada je najveća verovatnoća da ćete izgubiti kontrolu i postati grubi? Dogovorite se i uvedite pravilo žutog i crvenog kartona. Kada osetite da ste se opasno približili takvom jednom okidaču, recite „žuti karton!“ ili neki drugi znak da je teren postao vruć. Cilj toga je da se izbegne da rasprava izmakne kontroli.

Prepoznajte kako vaše svađe počinju. Da li se to dogodi obično uveče, kada ste iscrpljeni i umorni? Ili kada ste u vezi sa nečim drugim zabrinuti? Ako partner „baci udicu“, probajte da to pustite da prođe, da ignorišete. Zamolite partnera da pokuša isto ukoliko vi prvi počnete. Možda otkrijete da ćete na taj način izbeći mnogo svađa.

Ne „kačite“ se na provokacije ili pokušaje skretanja sa teme. Ukoliko imate nešto o čemu želite da raspravite, ljubazno, ali uporno se vraćajte na tu temu, mirnim glasom.

Recimo, ukoliko partner počne da širi svađu na različite strane, možete da kažete: „Vidim da mi zameraš mnogo stvari iz prošlosti, ali sada bih da o ovome razgovaramo jer je važno. Kasnije se možemo vratiti na ta druga pitanja.“ ili „Volela bih da se zaista dogovorimo oko ovoga. Na istoj smo strani, nisam ti neprijatelj.“

Učite iz prethodnih situacija. Da li ste se i prošli put svađali oko iste teme i naposletku zaključili da ste se nervirali i brinuli potpuno neosnovano? Potrudite se da se prisetite toga u trenutku kada izgleda da će otpočeti svađa. Znam da je teško jer, iako je u pitanju obrazac i znamo da je u pitanju obrazac, dok se dešava izgleda kao sasvim nova svađa. Da je deo obrasca, to uvidimo tek kasnije, kada prođe.

Razgovarajte. Ako već dođe do svađe, razgovarajte nakon svađe, kada se strasti stišaju. Pokušajte da razumete njegovu tačku gledišta. Dajte mu priliku da objasni svoj stav. Možda ga uspete razumeti mnogo bolje, možda čak i promenite mišljenje.

Ukoliko vi radite na sebi, učite nove načine komuniciranja, učite kako da izbegnete svađu, nemojte razmišljati o tome zašto on ne radi ništa po tom pitanju, zašto on ne radi na svojim manama. Možete ga upućivati, motivisati da se menja, ali naposletku nikoga ne možete zaista naterati da se promeni ukoliko za to nije sam spreman. Iako ste možda vi ti koji se više trudite da razumete, više inicirate razgovor, iako bi možda svađa ili durenje trajalo unedogled da vi prvi ne popustite, znajte da većina ljudi uglavnom ne radi na sebi i da ste vi pre izuzetak nego pravilo. Ali kao takvi uveliko povećavate verovatnoću da vaša veza postane zdrava. Možda ste vi ti koji uvek prvi pružate ruku pomirenja, ali neko mora. A kada do pomirenja dođe, više nije važno ko je inicirao.

Share.

About Author

Comments are closed.