Kako Sačuvati Iskrice u Braku Pored Obaveza i Dece? – 2. Deo – Trudnoća i Zdravlje

0

Ti ljudi, koji dobro paze na leptiriće, znaju da je važno da nikada ne prestaju da se udvaraju svom partneru. Da nikada ne treba da prestanu da se podsećaju zašto im se dopada i da mu to pokazuju.

Mnoge mame se osećaju loše kada požele da provedu veče sami sa partnerom, bez dece. Ako požele da decu ostave nekome na čuvanje, pogotovo ako deca negoduju, mnoge mame svoj unutrašnji osećaj nelagode tada tumače kao znak da to ne treba da rade. Međutim, trebalo bi da se podsete koliko je važno za decu da vide mamu srećnu.

Kada mama uspe da natera sebe da uradi nešto što je njoj važno, da ode na večeru sa mužem, da ode kod frizera, da ode na par sati u čitaonicu i radi na nekom svom projektu ili čita knjigu za to vreme, primetiće sa koliko će se energije i poleta nakon tih par sati vratiti svojoj porodici. To će biti jedna sasvim druga mama, srećna, bez osećanja frustracije ili krivice. Najteže je kada ostajemo u kući sa decom, a znamo da imamo prostora da uradimo nešto za sebe za to vreme (recimo, imamo nekoga ko može da pripazi na decu).

Naš um zna dobro kada nešto nužno mora da bude teško – na primer kada zaista ne možemo nedeljama da odemo kod frizera ili da pročitamo knjigu, ili odemo na večeru, a kada sami sebi pravimo teško – kada ima neko ko može da nam pomogne, a mi ne prihvatamo ili ne tražimo pomoć.

U prvom slučaju mi nećemo ni osetiti želju za frizerom, romantičnom večerom ili za čitanjem knjige. U drugom slučaju hoćemo i osećaćemo se loše što nam je to uskraćeno. Dakle, kad god osećamo želju za nečim i frustraciju što tog nečeg nema, znači da to nešto možemo da dobijemo, samo treba da otkrijemo način.
Kako sačuvati iskrice u braku pored obaveza, dece, rutine , raznih problema ?
Kako da opet bude sve kao na početku ako smo prošli kroz neke ružne svađe i otkrili jedno kod drugog ozbiljne mane

Kada smo sa nekim dugo u vezi neminovno je da prolazimo i kroz neke ružne periode. Vreme neizbežno donosi promene, a promene zahtevaju prilagođavanje, koje svako od nas radi kako najbolje ume. Ako u životu težimo da rastemo, da se razvijamo i težimo novim izazovima (na primer, deca su jedan od najvećih izazova za brak), tada će naša veza svakako tražiti da se prilagođavamo i menjamo, a to je ponekad teško i bolno. Ali veze jačaju upravo zahvaljujući prebrođenim krizama, pogotovo ako je kriza došla spolja, ako nije u pitanju problem međusobnog odnosa. Ako je u pitanju problem između dvoje ljudi (prevara, izdaja itd), tada nisam sigurna da kriza može da ojača vezu, već u najboljem slučaju može samo da je ne uništi. Ali životni izazovi poput prilagođavanja novoj ulozi roditelja, pronalaženje načina da uskladimo oprečne stavove po pitanjima koja se tiču zajedničkog života i slično, to može itekako da ojača bliskost i ljubav među partnerima.

Naravno, vremenom ćemo otkriti neke mane kod partnera koje s početka nismo videli, ne zbog toga što smo bili slepi zbog zaljubljenosti, već zbog toga što se nismo našli u situaciji gde bi se ta mana pokazala. Važno je da budemo svesni da svako od nas ima nekoliko (tri, četiri) velike mane i mnogo više sitnih, malih mana. I uvek ćemo ih imati, ma koliko da se trudimo da ispravimo svoje nedostatke. Treba da radimo na ispravljanju nedostataka, da se razumemo, ali ako živimo kako treba, napredovaćemo ka novim izazovima i otkrivaćemo kod sebe neke nove mane koje nismo do sada mogli da vidimo jer se nismo našli u takvoj situaciji gde bi se ona pokazala. To da imamo nekoliko ozbiljnih mana ma koliko se trudili (ako se ne trudimo, imaćemo ih mnogo više), to je važno da znamo i zbog sopstvenog samopouzdanja, ali i zbog očekivanja koja imamo od partnera.

Dakle, naš partner će imati neke ozbiljne mane. Pitanje je samo koliko nam te mane smetaju i da li nas povređuju. Ako nam ne smetaju mnogo i nisu takve mane zbog kojih bi on bio loš čovek, tada bi trebalo da ih prihvatimo i prestanemo da pokušavamo da ga menjamo po tom pitanju. Isto je i sa sopstvenim samopouzdanjem – radimo najbolje što možemo, ali na kraju dana možemo da kažemo sebi da, s obzirom da je nužno da imamo neke mane, naše mane su sasvim prihvatljive.
Kako sačuvati iskrice u braku pored obaveza, dece, rutine , raznih problema ?
Šta ako smo upali u rutinu

Ako ste sa partnerom vremenom postali hladni jedno prema drugom, sa samo povremenim trenucima pokazivanja nežnosti, a vi želite više od toga, važno je da znate da to ne mora tako da bude, da nije nužno. Većina ljudi će vam reći da to tako mora, ali većina ljudi bira da živi životom koji je bez strasti, u svim aspektima. Roditeljstvo im je stalan izvor stresa i veruju da ništa po tom pitanju ne mogu da urade. Brak im je bez strasti i veruju da to tako mora, da su leptirići brod koji je davno otplovio. Ne veruju da imaju talenat i hrabrost da otpočnu posao sa hobijem koji vole. Jedan deo ljudi kao da ima limit, ograničenje sreće koju može da oseća i, ma koliko im se lepe stvari u životu događale, kada dosegnu taj limit, oni sami sebi naprave problem tako da ne bi mogli ići dalje. Zato nemojte biti od tih ljudi koji veruju da su leptirići i strasti nešto što ima ograničen vek i kad prođe, da ga ništa tada ne može vratiti. To prosto nije istina. A put ka leptirićima je veoma zabavan i donosi pregršt nagrada do cilja.

Samo da znate, kada ponovo otkrijete leptiriće, to neće biti isti leptirići i ista zaljubljenost kao na početku. I ne treba da bude. To će biti zrela zaljubljenost u svoj život i u ljubav svog života, a takva zaljubljenost se razlikuje od one s početka vaše ljubavi. U onoj staroj zaljubljenosti je preovladavao strah i trema. Možda ste osećali da ste tako mali naspram tog  savršenog bića. Možda ste na trenutke osećali da ste najlepša na svetu, a već sledećeg trenutka, kada vam se ne javi na vreme, možda ste osećali da ste „razotkriveni“, da je to savršeno biće otkrilo sve vaše mane. Možda ste tada, u toj zaljubljenoj fazi zanemarivali ste vaše ambicije koje nemaju veze sa partnerom. Možda vas tada više nije zanimalo da se bavite spasavanjem kuca lutalica, ili vam se nije išlo na časove italijanskog koji volite jer on taj jezik ne voli. Možda ste izgubili na trenutak spontanost i bilo vam je teško da budete duhoviti. Možda ste na jedno vreme prekinuli kontakte sa prijateljicama koje volite jer ste želele da budete samo sa njim. Možda se nekoj vašoj prijateljici u tom periodu događalo nešto važno, a vi niste bili uz nju i time ste rizikovale da ugrozite to prijateljstvo.

Ne volim ovakve rečenice kao ova što sledi, ali ovde joj je pravo mesto – Ne želite takvo stanje zaljubljenosti, kažem vam. Ono koje kao zreli partneri ponovo osvojite, biće mnogo lepše i bolje.

Share.

About Author

Comments are closed.